8月31日水曜日 雨のち晴れ

本日は、朝から憂鬱だった。

死んでしまいたい。と思うほどだった。

朝からとんかつが気を利かせて電話をしてくれる。

彼女の声は、元気に可愛く声をかけてくれる。

「おはよう」そんなたわいもない挨拶が僕は、苦しかった。

昨日も仕事終わりに連絡をくれたが、とんかつの事をとっても傷つけていた。

それを今、自分が体験している。

当時の僕は、「仕方ない」事だと思っていた。

でも、とんかつにとって仕方なくない事だった。

僕は、本当に愛している人にとんでもない事をしてしまったのだと。

今になって反省している。

そんな彼女は、気づいてくれただけ良かったよ。

「反省してくれて良かったよ。」と優しく僕に声をかけてくれた。

僕は、一晩考えて、でた結果が死んで詫びた方がいいという。

安直な考えになってしまった。

でも、死ぬ事は、とっても勇気がいる事でなかなか出来なかった。

首を絞めたり頭を壁に打ち続けたりするが、どれも中途半で苦しい。

頭は、ぶつけすぎて痛い。

でも、彼女の心の傷に比べたら。

僕の痛みなんて擦り傷みたいなものなんです。

仕事も1ヶ月お休みしているが正直戻れる気がしない。

そして、転職しても出来る気がしない。

それは、今の僕だからだろうか。

今まで、とんかつが相談にのっていてくれたからこそ。

今の自分の無力感に絶望している。

この日記も元気な時に書いているが。

天気に左右されている感じは、しなくもない。

朝の雨なのか曇りなのかわからない天気の時は、何を考えてもマイナスだしブルーな気持ちになる。

今、この文章を作っている時は、晴れている。

決して前みたいなプラス思考では、ないが。

あまり余計なことを考えなくていい状況。

ただ、夜になると不安感に押しつぶされそうになる。

どう足掻いても消えたいと思うような考えにる。

でも、彼女は頭を打ち続けている僕にこんな状況でも叱ってくれる。

正直怒られるのは、怖い。

ほっとかれると死にたくなる。だけど仕方ない。

今、そういう状況だからね。

病人の心のリズムには、上げ下げある。

気分が憂鬱の時は、全て裏の声に聞こえてしまう。

「死なないで」「死ぬなよ」

死んだら困る、私が追い込んだみたいじゃん

身内に自殺者が出るなんて恥ずかしい

友達が自殺とか恥ずかしいから

みたいに決して思ってもないはずの事に勝手に捉えてしまう。

決して、そんな事を思ってないはずなんだよ。

いつもの僕なら、そんなこと思ってないよ絶対にと言い切れるけど。

今の心境には、とっても難しい考えなんだよ。

この文章書きながらだって泣きながら泣きそうにもなる。

憂鬱時間じゃなくて良かった。憂鬱時間なら、また自傷行為に走ってただろうしね。

自傷行為ってなんでするんだろうと思っていましたが。

それは、反省と生きてると実感するためなんだなと、僕は思いました。

僕の今の心境です。

誰からも必要とされない人間と思ってます。

職場でしっかりとした教育プログラムを受けづに手探りで頑張って来ましが。

報われず、時間がかかるからと言って朝1時間から30分ん早く言って仕事に取り組んだり。

まずいと思ったら2時間も早く職場について業務をおこなったりしました。

それでも、仕事が終わらなくて残業申請すれば、効率が悪いや、残業しなくても終わるなどと言われて。

残業代が出ない。

会社の規定にのっとってとある物を申請したら。

まだ、早い。仕事が出来ないから。と言われたり。

その申請を通すために嫌な事をして来たのに。

蓋を開けたら、全く関係ないところ指摘される始末。

僕は、あるイベントの為にそこまでの申請を急ピッチで終わらせたのに。

その辺りから、会社の不信感が募り始め、徐々に心に傷がつき始めたのかなと思うようになりました。

ルールから逸脱した時にこれでもかと言う位、僕を追い詰めるくせに逆の時は、誤魔化したりとどうしてなのか教えて欲しかった。

僕は、この会社に必要なのか。

僕は、愛する人にとんでもない過ちを犯してしまっているのに生きてていいのか。

僕は、この社会から、消えてしまった方がいいのでは、ないか。

いや、多分消えてしまったほうがいいと思う。

消えたところで僕の変わりは、いくらでもいる。

スティーブ・ジョブズいなくても、Apple社は、いまだに健在だし今も新しい物を作り続けている。

レイ・クロックがいなくても、McDonaldは、大人気ファーストフードで世界中人気で老若男女から愛されている。

さて、私ペンギンが消えたところで何か影響を与えるでしょうか。

答えは、No。

僕一人がこの世を去っても別になんの影響も与えないしほぼ、誰も困らない。

今の心境ってどうしも、こう言う考えになっちゃうんだ。

だから自傷行為をして、「私は、生きている。」と実感をするためにしてしまうんだ。

貴方の周りにそう言う方がいたら、そっと抱きしめて優しく頭を撫でてあげて。

でも、わかってあげて。それをされている時ですら、

「ごめんなさい」「生きててすいません」

って考えになっちゃうんだ。

だから、落ち着くまでしっかりしてあげてほしい。

僕の心境じゃなくて、本当にここ数ヶ月で思った事なんだ。

男性は、常にカッコよくありたいと思っているからこそ。

女性方々は、気づくのが大変だと思うけど。

しっかり、包み込んであげて。

女性の方が、鬱病になったら。

男性の皆さんは、しっかり守ってあげてください。

仕事を休む。予定をキャンセルしてその方のそばにいてあげてください。

貴方がそばにいるだけで救われます。

仕事に穴をあけられな？大事な会議？

それは、愛する女性より大切ですか？

今一度感謝の気持ちを思い出し横にいてあげてください。

それが、今1番必要で貴方にしか出来ない事なんですから。

そろそろ、体も心がボロボロになり始めたので今日は、おしまいにします。

また、明日元気なら書きますね。

会えなかった時のためにさようなら。