9月1日木曜日 雨のち晴れ 夕方雷雨

今日で、3日目の更新。

三日坊主にならないかな。

昨日より更新できるモチベーションまでに時間がかかって今も正直きつい。

今すぐに楽になりたい。

僕は、沢山頑張った。

もう責めないでほしい。

今の僕じゃとてもじゃないけど耐えられない。

でも、僕が決めた日時までに片付けるものは、片付けると決めたんだからそれだけでも終わらせないと。

でも、体が動かない。

意識が朦朧とするし、体のあちこちが震える。

追い討ちをかけるように体がガタガタに。

一日中布団で横になてるだけなんからと思うけど。

心が追いつかないとここまでボロボロになるもんなんだね。

体重も現役の時より軽くなったから。

これで、デブ解消かな。

昨日の夕方、日記を更新した後に高校の友人と珍しく電話をしたんだけど。

『決して今の会社が全てじゃないよ。

嫌なら辞めてしまえばいいんだよ。

場所や人に依存することは、悪いことじゃない。

特に人に依存できるってのは、本当に幸せなことで

愛せて愛してもらえた証拠なんだから。

君は、大きく失敗したかもしれないが。

それを知ってでも一緒にいて支えてもらえたって事って自慢だし羨ましいよ』

そんな言葉を頂け僕は、とても、幸せでした。

ただ、残念ながらいっときの感情で今この時間は、本当に辛い。

今月いっぱい休みがあるかもしれないけど。

それが終わったらどうすればいいのかわからない。

転職してもやっていける自信もない。

自身に満ち溢れていた僕は、何処に行ってしまったんだろう。

僕は、僕でいられる自信がない。

愛されることは、幸せでな事で当たり前じゃない。

必要にされるってことも当たり前じゃなく物凄くありがたいこと。

感謝を忘れるな。

感謝が出来ない人間は、この恩恵をもらう事が出来なくなるよ。

僕が会社にいなくても仕事は、回るし。

僕がいなくても結局誰も何も困らない。

この休んでる間に僕に来た連絡は、

「体調どうですか。記入漏れがありましたので書きなおします。」

もう勝手にやってくれ。どうせ確認も出来ないんだから。

はなっから違うしそもそもちゃんと書いたところで直されるんだから。

そもそも体調どうですかって提携分でしょ。

心にない事を白々しく伝えないでほしい。

返事も早めにしたけど、見もしない。

そんな業務連絡ならしないでほしい。

決して、心配をしてほしいわけじゃない。

ただこれで、わかるように僕の変わりはいくらでもいる。

居なくなってもたいして迷惑にならない。

必要とされてないって事が証明されたって事です。

仮に上司が転職したとしてもの代わりに新しく人を補充するように。

僕の穴は、僕じゃない誰かが埋めてくれる。

仕事を辞めて困るのは、会社の退職率の実績。

死なれて困るのは、会社の看板が汚れるから。

決して、僕が居なくなって困るんじゃなくてそういう世間体な話。

いなければ、いないでそこの穴を誰かが埋めてくれるんだから。

いない人間にとやかく言わないでくれ。

僕の代わりは、居るのがわかってるでしょ。

僕より優秀な人材、人間性の持ち主は、沢山居るんだから。

なんで、こんなにクズんだろう。

早く死んじゃえばいいのにね。

生きてる価値ないんだから。

頑張ってるって全然じゃん。

努力出来てないじゃん。

結果出てないじゃん。

それで、何を偉そうに言ってんだろうね。

本当にどうしようもない奴ですね。

皆様もそう思いますよね。

自分が甘えているんですよ。

僕が悪いんです。

会えなくなった時のさようなら