10月12日 水曜日 曇り

本日も中途覚醒して早朝に起きてしまう始末。

起きたくないのにどうしても起きてしまう。

それでも粘ってお昼頃に起床でした。

重たい腰を上げてリビングに行ったら母からご飯は？と言われたところで食べる気もサラサラないので何も食べず。

それなのに太ったのですよ。

もう見るに耐えない程に太ったのですよ。

あったらデブって言われちゃうな。

まぁ、あと一回会うか会わないかなんだけどね。

必要とされてないんだから仕方ない。

そもそも扱い方が物と化してしまっている気がするんだ。

僕に居場所は、ない。

実家にも第二の故郷にも必要とされてないし居場所もない、そもそも人権もないね。

僕は、物と書いて（人）と読むように感じるんだ。

元々苦手だし、不得意とは、聞いていたし実際感じていたし。

今の僕の心境だとより一層肌身に感じるんだ。

一度こんな話をしたよね。

「言葉とは、一度放ったら命をもつんだよと」

今の心境になって分かった言葉の重み。

自分の夢を語る分には、その言葉に傷付けられる事は、ないと思う。

ただ、人に向ける言葉、鉄砲の様に早く刀の様に切れ味がよく体を蝕む猛毒にもなるんだと。

話していれば、すぐ耳に入ってくるし。

悪口やイジリなんて身が裂けるように傷つく。

直ぐに気づかなくても時間が経ってあの言葉の意味って・・・。

とそんな風に思えることがあるんだ。

多分だけど、そんなつもりは、ないと思う。そう思いたい。

けどね。今の僕には、それを受け止められるだけの力がないよ。

そもそもだけど、貴方も僕の事を受け止められてないし。

正直もうどうでも良いと思い始めてるのは、薄々感じてるんだ。

でも、いつも通りといやいつも通りなんだよね。　

ある意味今の時期に鈍感って羨ましと思うよ。

だって言葉の裏を考えなくていいし。

その人の行動に怯えなくて良いし。

知りたくない、知りたくもない。

今までの事を否定するわけじゃないけど。

全てを忘れたい。こんなに辛い思いをするなら出会いたくなかった。

良く言うなら、それだけ愛して愛されたんだと思う。

悪く言うなら、人生かけて行動を裏切られたんだと。

と言い切れる時間だったな。

本日は、終日こんな感じにネガティブでした。

ポジティブに考えれるなら。笑い話に出来たらいいな。

僕に生きる意味を教えてください。どうせ死ぬならドナー提供で死んだ方が確実に苦しくなく逝けるのか。

それも視野に入れて動きましょうか。

もし生きていくなら、YouTubeでラジオでもやってみたいな。