10月25日 火曜日 晴れ

本日は、朝から病院でした。

病院からは、やはり仕事に復帰する事を強く否定されました。

それでも復帰しないと厳しいんですよ。

だって本日給料日だけど2000円しか振り込まれてなかった。

・・・・給料50%とは？

生活できないよ。仕事の心配もそうだけど、いやいや今度は、そっちでメンタルやられるよ。

因みに仕事辞めても次の場所は、とりあえず決まりました笑

本日前の会社の同期から一緒にやらないかと声がかかり一時的にやるにも良いのかも知れない。

私と仕事をもう一度したいと言ってもらえるのは、嬉しいな。

ただ、私のサービススキルだいぶ落ちてるけど大丈夫そう？

ただ、嬉しいのが私の昔のサービススキルがあれば、間違いなくリピータが続失出来るレベルでお客様層が良いみたいです。

仕事場の時と場所を選ぶにも関わらずそれでも受け入れてもらえるとなると私にやっぱりあってるんだろうなと思いますね。

ただ、ただね。場所が陸の孤島なんですわ。

大丈夫か俺？まぁでも、それもありだよね。

俺が居なくてもなんも問題なさそうだし。

0か100でしょ？今更50なんて都合のいい数字は、無理があるもん。

俺から見たら20:30:50位の割合で20あればいいよねの割合なんだから。

俺も0か100になりたいな。でも、そしたら俺の良さがなくなってしまうような気がするんだよね。

因みに五星三心を確認する限り僕は、今は黙ってここに居ることをお勧めされて尚且つトンカツさんの側に居ることが僕の為であってトンカツの為にもなるみたい。

正直占いって自分の良いことしか人は、受け入れられないものだと思うんですよね。

例えば、本日の運勢は、絶好調、ただ、〇〇をしないと運勢ダウンかも。

なんて言われたら、もし悪いことがあったら。

〇〇しなかったから仕方ない。〇〇しても悪かったら、やり足りなかった。

とか自分がいいように解釈してしまうんですよね。

人には、そんな癖があるように私も同じようにある。

私の今年のくじ占いは、「末吉」

「争い」勝が難有

「恋愛」思うようにならぬもあせるな

「転居」急ぐな

「病気」なおる　信神せよ

「旅行」遠き方利益多し

とあり。

因みに五星三心は

「ブレーキの年」

前半は、攻め、後半は守り

夢は、諦めず進むのがカギ

とのことでした。

確かに2022年の前半は、攻めの年でした。

どれくらい攻めていたかと言うと。

物凄く攻めて攻めて争いになんとか勝った？というのが６月までの出来事。

正直、昨年の11月頃からの出来事が２月に終わり６月に収束にした感じかな。

間正直完全に終わったわけでは、ないんですけどね。

そして後半の７月以降ですよ。

正確には、５月頃から可笑しくなりはじめて８月に爆発しかもダブルパンチで爆発したもんだからもう辛い。

それが「恋愛」思うようにならぬもあせるな「病気」なおる　信神せよ

鬱病になったわけですよ。

さぁさぁ、こんだけ当てはまってしまうと信じたくなりますよね。

そんな私にたまに宗教の勧誘がきますが。

貴方の事を神が導きの手を差し伸べます。って言われた時に。

これから出かけるのに準備している人間に手を止めてまでも縁があるように感じない勧誘をくらうと？？？？？って気持ちですね。

まぁ五星三心は、かの有名な飯田さんの占いなんで信憑性もあるちゃあるんですよね。

さて、先ほどお話しした。

「自分の良いことしか人は、受け入れられないもの」ってのがキーワードになるわけですよ。

私の今年の占い通り動いていてここから２年は、正直落ち気味の運勢なんですよ。

信じたくないけれど、今年の運勢振り返ったらほぼほぼ、ドンピシャで当てはまっているんでよ。ってことは、ですよ。

この通りになってゆくのなら信じないと行けなさそうなんですよね・・・・・

これから先が思いやられる。

さぁさぁ、貴方ならどうしますか。

因みに本日は、お昼に一度職場に言って顔出しに言ってきました。

あまり変わってないそうです。

私が仕事辞めても困らないことが確定して尚且つそんなに重要視されてないのもわかりました。

辞めたら少しは変わるのかな？・・・・というより止める動きをとったほうが私の為だと感じるようになてしまった。

また、転職するの面倒臭いし、次は、何処で何をしたらいいのかわからない。

導き手が前はいたけれど、頼れないし。

頑張る意味、生きる意味と生き甲斐本当になくなた今本当に何をしたらいいのかわからない。

夕方は、悩めるトンカツに少しだけあっていたけど。

これまた、どうしたらいいのかな。

占いを信じるか。己を信じるか。

ただね。やっぱり一緒にいると落ち着くしこの顔（笑顔）をずっとそばで見ていたそう思えるんだよね。

嫌いになろうと何度も思うようにもしたし嫌われる努力もしようと思った。

思ったけど、それ以上何も出来なかた。

一発アウトの「タバコ」は、そもそも体質に合わないんですよ。

実家に帰っていた時思ったよね。

そもそも家族で私以外吸ってるけど。

本当に近くに居たくないし部屋にいるだけでむせる。

それ、僕に出来ません。

あと一つは、うん、しない。

出来ない。だってそうやてって動いてきたからね。

今更その習慣を崩せないよ。って考えるととっておきな地雷は、踏めませんね。

あとは、極端に離れることだけど。

トンカツは、依存してないけど。

僕が究極な依存をしていてダメなんだよね。

本当にどうにかしてくれ。

この日記書き続けて約56日

情緒不安定すぎて一つの日記内で気分の上げ下げが忙しいですね。

よくわからないけど、これからもあくまでも自己満足の

「闇日記（厨二病臭い）」を飽きるまで書き続けようかと思います。

いつかこの日記が役に立つ日が来るのかな？